Este greu de imaginat câte răni purtăm de fapt în noi înșine, câte plângeri plâng în noi înșine, cuvinte și țipete reținute. Câtă durere, resentimente, amărăciune și multe altele pe care le păstrăm de noi de ani de zile, ce povară grea am purtat-o pe umeri de-a lungul vieții, nu îndrăznim să o aruncăm și să ne îndreptăm. Și te poți descurca cu toate acestea mai mult de o zi și un an, dar există întotdeauna speranța că poți elimina cea mai mare parte a gunoiului mental, să te cureți de inutile și să te eliberezi, să dai loc unor noi sentimente, emoții noi, senzații noi.
Părinții mei au divorțat când aveam 10 ani. Îmi amintesc că la acea vreme nu am simțit emoții speciale în acest sens. Am acceptat foarte calm această veste, mi-a părut un pic rău pentru mama când mi-a spus cu lacrimi în ochi că tata nu va mai trăi cu noi acum. Și am încercat tot posibilul să o ajut pe mama mea atunci. Întrucât a lucrat foarte mult în ture, mi-am asumat responsabilitatea pentru toate: pentru sora mea, pentru studiile mele, pentru cumpărături și pentru cupoane (amintiți-vă anilor 90
), pentru comanda în casă, în general, am atârnat apoi mult de mine și am purtat această povară grea mulți ani. Nu a existat niciodată resentimente sau mânie la tată, a crescut ca toată lumea și totul, în principiu, a fost în regulă cu mine. Subiectul divorțului nu a apărut niciodată în gândurile mele, mi s-a părut că nu există nimic tragic în această situație. Chiar și la vârsta adultă, am luat divorțul cuiva de la sine și nu am înțeles dacă este prezentat ca un fel de tragedie.
Astăzi am exersat una dintre tehnici, cu ajutorul unui coleg, am elaborat un subiect care nu are nicio legătură cu divorțul, toate domeniile și nivelurile au fost implicate în tehnică: gânduri, sentimente și emoții, senzații în corp. Într-un moment s-a făcut durere în mâna dreaptă, au început să o rezolve, ea s-a ridicat brusc mai sus de braț în umăr și s-a oprit acolo. Privind această durere, mi-am dat seama brusc că voia să-mi amintească de un divorț. La început nu mi-am dat seama ce a fost, dar dintr-o dată mi-au venit lacrimi în ochi, am început să plâng în vocea mea, de copil, am intrat complet în starea acelui mic Olimp, care a aflat că tata pleacă, am vrut să urlu, să-mi ștampileze picioarele, în general, aruncă o mulțumire, așa cum pot face copiii, dar nu mi-am permis niciodată acest lucru.
Mi-a părut atât de rău de mine, chiar am vrut să fiu milă, mângâiată și îmbrățișată. Dar atunci nu l-am primit nici de la mamă, nici de la tată. Apoi, deja în copilărie, am vrut să par puternic, abia acum mi-am dat seama că nu vreau să-și facă milă de sine de la ceilalți. Abia acum mi-am dat seama cât de profundă această traumă stătea adânc în mine și mă păzea de mine.
După aceea, o astfel de ușurare a venit, a fost eliberată o încărcătură emoțională atât de puternică, cu atâta energie. Mila mea de sine a fost înlocuită de bucuria, care, așa cum s-a dovedit, mi-am interzis să mă simt pe deplin, pentru că nu mă puteam bucura când mama era bolnavă și am susținut-o cât am putut. Aparent, atunci mi-am interzis să mă bucur cu adevărat, desigur, nu a fost întotdeauna și sunt o persoană destul de optimistă în viață, dar acest sentiment de bucurie îndepărtată a fost permanent prezent.